为什么只有我一个人这样呢？

        “Jade，亲的，你怎么一直在里面，没事吧？”

        我用力关上门，放肆地容忍自己松懈，隐秘的湿从双间渗，我控制不住地将手指伸到双间，充血发胀的阴，呼之的快蔓延，我紧紧扶着墙才能站稳。

        甚至忘记了电话那端的另一人存在。

        衣服和手都被脏了，可我没有力气爬起来清理，任由镜里跌坐在地的人嘲讽的表。

        但这个微不足的声音迅速被恐惧吞没了。

        我不知该如何抑制，只好任由自己在无能中嚎啕大哭。

        你会等我，对吧？

        “喻可意，我不要！”

        我渴望向喻可意索取，又不得不忍痛割舍了这种贪婪。

        我给喻可意发了一条观星指南的邀请，试着与她和好。

        我自己……什么都不到。

        我了机票的“确认”键。

        她不主动说，可我能觉得到，她对我比之前更加冷淡。

        我用镇定的语气回答她，在清洗上的脏污时，心中对自己的厌弃达到峰。

        我知提什么要求她都会报复似的拒绝，可是她拒绝不了和我见面。

        有个声音在和我说:你现在是喻舟晚，你可以告诉她――那个你最亲密的人，告诉她，你想要她把你抱在怀里，想要她贴在你耳边说你漂亮，可以继续去，什么样的姿势都是迷人的。

        讨厌你这样的人，镜前里的人朝我吐唾沫，对我的恐惧嗤之以鼻，真贱啊，你刚才抠得很吧？

        不要。

        因为无法舍弃这最后的一条脆弱的纽带。

        “不要……不要了……不能这样……”

        想把喻可意压在告诉她我一个人在异国他乡过得并不快乐，离开她之后我不敢去碰，我需要她告诉我这并不肮脏，允许我继续去。

        可是她早已挂断了电话。

        烈的不安全间接滋生了了没来由的怨恨，和无法得到又无比渴求的依赖纠缠在一起。

        我主动打电话，迟来地为她补上了那天被我行打断的phone      sex。

        交换彼此的温，我们就可以解开不安和疏离带来的猜忌。

        我吃了药之后冷静来，我想和喻可意说对不起，我还是需要她，哪怕隔着虚拟的网线也是需要她的。

        “嘿，里面有人吗？”

        我讨厌镜里的人，她的淫姿态与痴迷的面孔都让人讨厌。

        喻可意没有和我赌气，我们依旧像之前一样继续尽可能多地互换行程，可我依旧不敢放心，害怕再次伤害到她，尽有时候聊天的容过于单调和无聊，于补偿心理，我依旧锲而不舍地持去了。

        接连不断的砸门声促我必须要从自我厌弃沼泽里脱离，然而越拼命挣扎，我却控制不住越陷越深。

        我服从了你的命令，然后呢？接来的丑陋与不安为什么只有我自己面对？

        喻可意……是还在生我的气吧。

        不要看我。

        只要见面就好了。

痛咬住。

        “喜什么样的自呢？用什么样的动作？”

        原本就不算清醒的脑更加沉重，无法组织好完整的语言，反复萦绕着的只有“喻可意”三个字，全的脑细胞都用于想象她，一落着坐在地上。

        没关系的，只要见面就好了。

        我可以哄好她，告诉她我始终是需要她的。

        这样张开暴的姿势给谁看呢？

        剧烈的砸门让我陡然醒过来，我看清了自己现在狼狈的模样。

        镜里的我，脸上是意犹未尽地淫靡，泪顺着涨红的脸落到衣领里。

        讨厌控制不住望的人，尤其是像我这样有见不得光的怪癖的变态。

        Anna和Daisy在那天之后贴心地陪伴在我边，没有对我绪失控的原因过多追问。

        不要看见我。

        我知自己是伤害到她了。

        想砸碎镜的念驱使我跌跌撞撞地站起，却发现这样的动作把自己丑陋的姿态展现得一览无遗。

        不知该如何与她开，更不愿意回想起那天在镜里看到的场景，我用繁重的日常行程安排自我麻痹，仿佛逃避的时间足够长，便能够遗忘那一瞬间绪决堤的崩溃。

        我撑着池的边沿，掬一捧清洗脸，冷对碰，泪不受控制地来。

        不要变成一个被肮脏念控制的人。

        她们试着邀请我参加观星活动，并且细致地分好了每个人的工作。

        莫名的不安和恐惧席卷，在我没有来得及提防的况迅速吞没。

        “嘘……，不要说话，我想跟你继续，好不好？”

        一个因为听到妹妹的声音就忍不住要自发望的变态吗？

        你是谁？

        只要见面就好了。