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理智与渴求,怎么平衡

的清单……为了和他作对,我了不少蠢事,乐此不疲。爸妈意识到我的转变,但更多将其归因于青期寻求个差异。我猜测他似乎在某一个瞬间识破了我这些小伎俩的背后原因,但本不在意。当时我觉得这种状态一直持续去也好,我乐意看到他吃瘪。

        而他却变了,一切反对或驳斥不再能得到想要的效果,他甚至到笑着照单全收,然后轻飘飘地抛一句:不喜是因为我喜吗?让我气急败坏甚至无地自容。我终于意识到这样的法荒谬又可笑,看起来更像要不到糖的孩通过发脾气引起家长注意。我的所有行为好像都是为了得到他的关注,没办法得到积极,消极也行,他让我觉得自己可悲。

        之后我们了奇妙的相阶段,我没有再继续那些看起来像为得到他认同的行径,他逐渐成长为家长师友认可的可靠的人,对我……也好的。虽然时常斗嘴互掐,但至少看起来就像最平常不过的兄妹,而当父母问起过往那些被定义为‘不成熟’的举动,我将其归因于:Peer      pressure。

        多好听的借

        归到底,或许是不想接受单方面的不能被同等回报,甚至被当事人以有意无意的方式践踏;又或许是我想要的太多了,我想要来自父母完整的,但我得不到,我想要来自哥哥的关心,但我没得到。

        我决定接受注定得不到的东西求不来的事实。

        我也确实到了。

        而他,却能在我面前,以坦然的姿态告知,他蓄谋已久。当时他跪在玄关,我垂看着自生以来从未见过的他的形象,我无动于衷,这并不是我想要的,也不是我该碰的领域。极度反恐慌之余,竟有一丝一缕刻意忽视依旧存活的隐秘的想法破土而,但这不应该!

        那天他跪在面前,祈求我给他一条生路,因为我,他饱受折磨但不愿放手。束缚众人的枷锁他任敲碎,不该有的想法他放任生长。我该说什么阻止他?可我从未见过那个脆弱荒谬到极致的陈霖,周围绕着悲苦的气息,那些到脸颊的泪都会让我萌生仿佛带着血丝的错觉。

        我同意了。

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