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        今晚吃饭时想着挑一bu愉快轻松一些的片zixia饭,正好看到了前段时间很火的《抓娃娃》,于是dian开看了。

        剧qing和笑dian包袱chu1理中规中矩,作为一个xia饭喜剧无功无过。

        直到最后真相dao破,父zi俩在防空dong里说话的那一段,让我看完后久久难以平静。

        “为你好”

        这三个字在我短短二十多年的人生里就像一个mo咒一般,笼罩着我不愿回首的童年。

        我妈妈很喜huanzuo一dao汤,用剁碎的瘦肉,猪肝,黄花菜以及鸡dan,明目降火对shenti大有益chu1。

        妈妈总说这么说,喝了对yan睛好,对shenti好,不能剩,不能浪费。

        可我不吃猪肝,不仅仅是不ai吃,而是只要ru嘴就会反胃的程度。

        可妈妈不在意,她只觉得我挑shi,所以她总会买很多我不ai吃的东西,猪肝,秋葵,芦笋,白萝卜。

        小孩挑shi是不对的。

        吃习惯了就会ai吃。

        可是这么多年了,我还是不ai吃,可我已经不再挑shi了。

        饮shi,交友,志愿,专业,工作。

        “少吃垃圾shi品,吃这个,对shenti好。”

        “少跟那个同学来往,会把你带坏。”

        “去那么远读书zuo什么?近一些,常回家。”

        “学mei术以后能gan1什么?最容易饿死的专业,当医生才好。”

        我顺利地走到了如今,每一步都踩在“为你好”这三个字上。

        今年五月份我和妈妈发生了有生以来最大的一次争吵,因为她翻看了我的电脑。

        其实类似的事qing在这二十多年来经常发生,chou屉,衣柜,日记本,这些本该藏着秘密与青chun的地方,在妈妈yan里,是了解掌控我的钥匙。

        每次跟妈妈吵架,她总会说,你都这个年纪了,怎么还是不懂事,没主见。

        是啊妈妈,我已经这个年纪了。

        可是妈妈,我已经这个年纪了。

        我的低领短裙还是会从我的衣柜里消失。

        我的耳饰总是被您一遍遍的指责太浮夸。

        我喜huan的波浪卷总被您勒令tang回黑长直。

        我搞怪的可aitou像因您不喜而换回正常。

        我和朋友chu去吃饭还是得九dian之前回家。

        我不喜huan芦笋,妈妈。

        《抓娃娃》里ma父对孩zi说:善意的谎言从来不是欺骗。

        我想到自己曾在文章里写到:以为你好的名义所带来的伤害和痛苦,是否应该被原谅?

        我不知dao,妈妈。

        我只知dao在写xia这句话的时候,我哭得泪liu满脸,如我今晚看到ma继业掀开卷帘门朝外跑去的那一刻一样。

        我不希望我笔xia的女主在未来的余生里,都要面对着一个曾经带给她伤害与痛苦的人。

        哪怕他真的ai她,哪怕他是真的为了她好。

        我知dao他ai她,就如同我明白妈妈ai我一样。

        可伤害不会消失,它只会在每次面对那个伤害过你的人时,重新带给你痛苦与难堪,

        一遍又一遍,一次又一次。

        人只有先成为自己,才可以被ai,妈妈。

        ai是给她支持与选择,而不是让她成为自己的所有wu。

        妈妈,我不会活在您的期待里。

        而我的元满不会活在我为她准备的人设里,因为她已经成为了她自己,她的生命属于她自己,不必满足任何人的期待。

        过往一直是我touding的雨,但我希望你的天空能放晴。

        亲ai的满满,这是我作为“妈妈”的,唯一期待。

        ――――2024.10.1                  凌晨1dian52分

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